Elizas rejse ind i healing og selvopdagelse

Fra barndomstraumer og sygdom til håb, kærlighed og indre frihed

Eliza er en 29-årig kvinde fra Østeuropa, som er vokset op i et dybt traumatisk miljø.

Hendes barndom var præget af fraværet af en stabil faderfigur, en følelsesmæssigt ustabil mor og mange år med psykisk vold. Det satte dybe spor – både følelsesmæssigt og fysisk.

Senere udviklede hun cøliaki, lavt stofskifte og Crohns sygdom.På trods af mange års behandling lå hendes inflammationsniveau (Calprotectin) fortsat ekstremt højt: 1500–2000.

Hun levede i konstant frygt.Hun følte, at hun “overlevede, men ikke levede.”

Og hun længtes efter healing.

Vejen til The Magic Garden

Gennem sin terapeut – uddannet af den ungarsk-jødisk psykoterapeut Andrew Feldmár – hørte hun for første gang om hellig plantemedicin.

Hun fandt The Magic Garden, lyttede til musikken fra Jacob & Ecaterina, læste hjemmesiden og mærkede med det samme en dyb tillid.

En måned senere gik hun gennem den grønne port til The Magic Garden for at deltage i sit første retreat.

Hendes første ceremoni – et vendepunkt

Hendes første ceremoni var overvældende og livsforandrende.

For første gang gik det op for hende, at hendes smerte ikke adskilte hende fra andre.Den forbandt hende med dem.

Hun mærkede et helt livs følelsesmæssig smerte stige op fra sit hjerte, og med Ecaterina ved sin side gav hun slip på mange års stille lidelse.For første gang følte hun sig set.

Denne oplevelse forberedte hende på det, der skulle vise sig at være et fysisk mirakel.

Et medicinsk gennembrud

Efter sin første ceremoni faldt hendes Calprotectin-niveau fra over 1500 til 500.

Efter sin anden ceremoni…

Faldt det til 91.

Noget, som årtiers medicinsk behandling ikke havde formået at ændre.

Hendes lægeteam var forbløffet.

Fem retreats og et nyt liv

Mellem 2023 og 2024 deltog Eliza i fem retreats.

Hun gik fra at være bange for at dø → til at have noget dyrebart at leve for.

I dag ved hun, at:

• Healing er mulig

• Fortiden behøver ikke at styre fremtiden

• Hun fortjener kærlighed, tryghed og en følelse af at høre til

• Universet kan træde frem som en kærlig mor og far

• Musik og ceremoni kan nå steder, hvor samtaleterapi ikke kan

For hver ceremoni føler hun sig mere og mere som sig selv.

Integration – at genvinde den barndom hun mistede

Under en integrationssession guidede Jacob hende til at møde Den Kosmiske Moder og Fader – universelle arketyper for ubetinget kærlighed.

Gennem visualisering, aktiv imagination og terapeutisk arbejde begyndte hun at omskrive de tidligste sår fra sin barndom.

Hun malede den barndom, hun burde have haft — et stærkt anker i hendes healing.

I dag – en ny måde at leve på

I dag føler Eliza sig:

• til stede

• forbundet

• elsket

• støttet af livet

• guidet af Universet

• fuld af håb

Hun siger ofte, at hun er blevet en “ambassadør” for The Magic Garden, fordi hun deler sin healing med alle, der har brug for håb.

Hun siger:

“Hvis virkeligheden ikke eksisterer på den måde, vi tror den gør, så er der ingen grund til at leve et ulykkeligt liv.”

En smuk udvikling i hendes liv i dag

Selvom dette ikke står i hendes oprindelige brev, er der sket noget dybt betydningsfuldt i Elizas liv, siden hendes healingsrejse begyndte.

Det sidste år har hun langsomt og nænsomt genopbygget sit forhold til sin mor.

Noget, der før føltes umuligt – eller endda farligt – er blevet til noget blidt, trygt og virkeligt.

I dag:

• tilbringer de tid sammen

• taler de åbent og ærligt

• har de været på ferie sammen

• og de har endda stået på ski side om side

Deres bånd er varmere, blødere og mere kærligt end nogensinde før.

Dette er ikke en “quick fix”.Det er et tegn på den dybe indre healing, hun har gjort — et arbejde, der ikke kun har ændret hendes indre verden, men også hendes relationer.

Denne forsoning er et levende bevis på, hvordan healing spreder sig udad og berører alle aspekter af livet.

---

Elizas fulde historie (uredigeret)

Min mor var meget ung, da jeg blev født, og hun var ikke klar til at blive mor. Hun var meget impulsiv og følelsesmæssigt ustabil. Hun bebrejdede og straffede mig for at være ærlig eller bare mig selv, og nogle gange låste hun mig ude af vores lejlighed. Vi boede sammen med min bedstemor, og da de konstant skændtes, kunne hun ikke lide, at jeg elskede min bedstemor. Hun fortalte mig endda, at min bedstemor ikke elskede mig og kun ønskede det værste for mig. Hun viste aldrig følelser over for mig, så længe jeg kan huske, bortset fra en gang, da hun slog op med en af sine kærester. Den gang sagde hun, at vi kun havde hinanden, og hun krammede mig. Da jeg var 8 år gammel, mødte hun min stedfar og flyttede ud. Jeg blev hos min bedstemor, hvilket var et stort traume for mig, og jeg bebrejdede mig selv. Hun fortalte mig gentagne gange, at hun vidste, det var dårligt at bo hos min bedstemor, fordi hun var ond, og lovede, at jeg ville flytte ind med dem, når de havde plads. Jeg udviklede frygt for min mor, da hun var meget mentalt voldelig, mens jeg samtidig ønskede at bo hos hende og ønskede, at hun skulle elske mig mest. Min bedstemor brugte min frygt for min mor til at kontrollere og “afpresse” mig. Da jeg var 13, flyttede min mor og stedfar til en stor lejlighed, hvor de lavede det ekstra værelse om til et opbevaringsrum og sagde, at det ville have været for småt til mig. Da jeg gik ind i mine teenageår, begyndte mit forhold til min bedstemor at blive værre. Da jeg var 16, sendte min mor og stedfar mig alene til Canada, fordi de mente, at jeg ikke var på en god vej. De fortalte mig, at jeg ikke havde noget valg. I Canada boede jeg hos en fantastisk familie og ville faktisk blive der, hvilket mine forældre tilbød i starten. Fordi jeg i begyndelsen savnede hjemmet meget og græd, sagde de til mig, at jeg ikke kunne blive, fordi jeg ikke vidste, hvad jeg ville. Jeg flyttede hjem igen, da jeg var 18 og boede for første gang med mine forældre, indtil jeg løj for min mor om en meget lille ting på grund af frygt for hende. Dette gjorde at hun sagde, at jeg skulle flytte ud, og så flyttede jeg tilbage til min bedstemor. Et år senere flyttede jeg tilbage igen med min mor og stedfar i endnu et år, indtil jeg afsluttede gymnasiet.

Min far tog til udlandet for at arbejde og bidrog ikke til mit liv. Jeg blev mange gange bedt om at bede ham om fødselsdagsgaver, penge osv. til mig selv af min mor og bedstemor. Han har nu en anden kone og datter, som bliver forkælet og får det bedste af alt. Jeg kan ikke engang holde ud at tilbringe tid med hans nye familie, og han får mig til at føle skyld over det og har flere gange sagt, at jeg sårer ham med det. I 2017, da jeg blev meget syg, nægtede begge mine forældre at hjælpe mig økonomisk med at få medicin, og det var min stedfar, der hjalp. I 2018 havde jeg det sidste store traume i forbindelse med min mor, da hun sagde, at hun ikke vidste, hvorfor hun overhovedet brugte tid med mig foran familievenner. På det tidspunkt indså jeg, at jeg ikke engang var en smule stærkere end jeg var som barn, og det gør mig dybt ondt ikke at kunne forstå, hvorfor jeg fortjener sådan en behandling. Gennem hele min barndom kritiserede og ydmygede min mor mig også konstant foran andre mennesker, som jeg holdt af. Jeg tror, at på grund af dette føler jeg mig ikke som en person, der fortjener kærlighed, som hører til og fortjener lykke.

Så længe jeg kan huske, har jeg haft rigtig slemme mavekramper. Da jeg var 13 år, blev jeg diagnosticeret med cøliaki og havde mavesår. I 2012 fandt jeg ud af, at jeg havde hypothyreose, hvilket findes på min fars side af familien. Jeg havde stadig mavesmerter og følte mig generelt utilpas. I den første periode, hvor jeg boede hos min mor, begyndte det at blive værre, men min mor troede, det var ingenting. Under den anden gang, da jeg flyttede tilbage igen, blev det virkelig slemt, og jeg begyndte at have kraftig gastrointestinal blødning. Jeg holdt det hemmeligt, indtil jeg ikke kunne være alene med det længere og gik på hospitalet.

De begyndte at undersøge problemet, men kunne ikke identificere årsagen. I 2017 flyttede jeg til København, hvor jeg endelig blev diagnosticeret med Crohns sygdom og begyndte at tage medicin. Jeg har stadig opblussen og har gennemgået tre omgange af 8-ugers steroid (Prednisolon) behandlinger, indtil jeg begyndte med biologiske injektioner. I år fik jeg at vide, at der allerede er en vis mængde – men ikke bekymrende endnu – ardannelse i mine tarme. Jeg kæmper meget med dette, fordi jeg absolut tror, at min Crohns sygdom stammer fra min manglende evne til at håndtere mine traumer, og jeg er sikker på, at det er min sjæl, der skal helbredes, før min krop overhovedet kan begynde at blive bedre.

Som barn kæmpede jeg i årevis med panikangst og troede, at jeg ville dø, så jeg græd hver nat, før jeg gik i seng og bad om en dag mere. Jeg oplevede også fysiske symptomer som åndenød, tung brystkasse og hurtig hjerterytme. Omkring 2016 kæmpede jeg igen med panikangst efter at have oplevet et indbrudsforsøg, mens jeg var alene hjemme. Fra denne dag føler jeg altid panik, når jeg er alene i mørket.

I forhold kæmper jeg også meget. Jeg har svært ved at lade folk komme tæt på mig, og mange gange når nogen begynder at komme tæt på, bliver jeg pludselig irriteret og distancerer mig, og pludselig er alle positive følelser, som jeg tidligere følte for dem, fuldstændig væk. Jeg har også bemærket en tendens til at være mere interesseret i mennesker, der er utilgængelige. I venskaber sker det også ofte, at jeg bliver overvældet af forbindelsen og forsvinder.

Jeg tror, at min største kamp er, at jeg føler, at jeg bare overlever, men ikke lever. Jeg kan aldrig bare være i nuet og nyde tingene, fordi jeg føler, at noget dårligt vil komme inden for kort tid. Jeg er ikke sikker på mig selv og føler, at jeg ikke kan overleve alene. Jeg har svært ved at stole på folk og kvinder generelt, selvom forbindelsen i mange tilfælde var så god i starten, at jeg udviklede tætte forhold til nogle, endda satte dem i en ”moderrolle”. Måske har jeg problemer med min egen kvindelighed såvel som at acceptere mig selv.

Jeg føler ikke, at jeg kan være ærlig sammen med mennesker, og jeg tror, at der har været meget få mennesker, jeg nogensinde har kunnet være helt ærlig over for. For det meste er jeg bange for andre mennesker og undgår kontakt, mens jeg samtidig længes efter selskab, støtte og forståelse. Jeg føler ofte, at der er noget galt med mig, og at jeg ikke hører til. Jeg tror ikke, jeg ved, hvad kærlighed virkelig betyder, og hvordan det er at opleve det. Jeg kan forstå årsagerne og lave forbindelserne mellem barndomstraumer og mine nuværende kampe, men dybt inde føler jeg, at jeg stadig er den lille pige, der føler sig alene, og jeg kan ikke bearbejde og give slip på smerten.

Til sidst kæmper jeg meget med kreativitet. Som barn var min yndlingsbeskæftigelse at tegne, male, forme eller bare lege med min fantasi, men i de sidste 10 år har jeg hver gang, jeg prøver at gøre noget kreativt, følt et forfærdeligt pres. Jeg tror, det er fordi, da min mor indså, at jeg havde talent for det, tvang hun mig til at lave kreative gaver til alle familiemedlemmer til jul/fødselsdage osv. Jeg ved, at på et tidspunkt kunne jeg bare ikke gøre det mere og har kæmpet for overhovedet at starte med at tegne eller male lige siden, og jeg tror også, det er fordi, jeg finder det umuligt at være i nuet.

D. 17. marts 2023 træder Eliza ind gennem The Magic Garden’s grønne port og foretager herefter en serie af rejser i vores rumskib. Med hendes egne ord:

Omkring december 2022 talte jeg med min terapeut. På det tidspunkt følte jeg mig ret håbløs, ikke kun om fremtiden, men også om fortiden og nutiden. Min terapeut blev mentoreret af og arbejder nu sammen med den velkendte ungarsk-jødiske psykoterapeut, Andrew Feldmár, som har arbejdet meget med psykedelika i en terapeutisk sammenhæng. Det var fra ham, jeg først hørte om hellig plantemedicin og de vidundere, psykedelika kan gøre for menneskets sind.

Der har aldrig været et tidspunkt i terapien, hvor jeg ikke var klar over mine problemer. Selvom terapien generelt var gavnlig, følte jeg mig fastlåst og ude af stand til faktisk at håndtere den “bagage”, jeg har båret på i de sidste 28 år. Der er en stor forskel mellem at vide noget med din hverdagsbevidsthed og at VIDE det samme i en ændret bevidsthedstilstand. Jeg husker, at jeg spurgte min terapeut: "Hvad gør du, når du kender dine problemer godt, men ikke kan håndtere dem, og det føles som om du sidder fast i en uendelig cyklus af bekymringer, hvor du lever dit liv, som om du var i en krigszone?" Han svarede mig: “Jeg lærte meget af svampe, og jeg prøver at huske de læresætninger i svære tider.” I det øjeblik vidste jeg, at jeg havde to muligheder: 1) Gå væk, for bare at være med mig selv og lade alle følelserne komme op, indtil der ikke er noget tilbage eller 2) psykedelika. Da jeg følte, at mulighed ét var temmelig urealistisk og sandsynligvis ville tage år eller hele mit liv, besluttede jeg at undersøge psykedelika – og jeg vidste allerede, at hellig plantemedicin var præcis det, jeg havde brug for. Efter et par dages research fandt jeg The Magic Garden’s hjemmeside, begyndte at læse alle de oplysninger, de havde, lytte til deres musik, og meget hurtigt følte jeg en dyb tillidsfuld forbindelse til dette sted, som var helt ukendt for mig. Cirka en måned senere var jeg på mit første retreat.

Jeg husker, da jeg trådte ind i The Magic Garden’s Rundsal, helt spændt på det her og en overvældende følelse af frygt. Vi startede delingscirklen, energierne var ret intense, jeg begyndte at græde, da jeg delte min historie med de andre. På det tidspunkt følte jeg mig alene og adskilt fra andre mennesker, som om det var min skæbne at blive misforstået og ekskluderet. Da jeg kæmpede med mine følelser, der kom op under min deling, sagde Jacob til mig: “Alle har problemer, du er ikke alene i dette.” I det øjeblik følte jeg mig lidt for stolt, som om han sagde til mig, at den smerte, jeg føler, ikke er så alvorlig eller ikke så “speciel” på en måde. Det var noget, jeg havde lyttet til i mange år fra mine forældre: “Hvorfor kommer du ikke over dig selv? “Det var for længe siden, kom videre!.” Min familie lyttede aldrig til mine følelser og legitimerede dem derfor aldrig. Min første ceremoni transformerede fuldstændigt betydningen af Jacobs ord, og jeg forstod, at smerte og traumer ikke er noget, der adskiller os, men snarere noget, vi alle deler. Vi er forenede af vores smerte, og i sidste ende er vi aldrig alene.

Da ceremonimorgenen kommer, føler jeg mig ekstremt bange. Jeg lytter til andre deltagere, der deler, hvor rolige de pludselig føler sig, og jeg kan slet ikke relatere til det. Det kan jeg stadig aldrig. Siden min barndom har jeg kæmpet meget med tanken om at dø. Det virker som en perfekt sandsynlig mulighed, at jeg vil dø under ceremonien og aldrig vende tilbage, men mit liv føles så tomt og håbløst på det tidspunkt, at efter at have taget et realistisk kig på den måde, jeg lever på, lyder døden ikke så slem alligevel.

Ceremonien begynder, og jeg får den første runde af medicinen. Jeg husker, at jeg ikke føler meget, og da Jacob tilbyder anden runde, tøver jeg ikke overhovedet, men mens jeg venter på min anden dosis, føler jeg pludselig, som om jeg begynder at tage afsted. Jeg bliver transporteret til en anden virkelighed, som syntes så meget større og intens end den virkelighed, jeg oplever på en almindelig dag. Jeg føler mig så lille. Det føles som om, jeg bliver taget af en kraftig tornado, og i det øjeblik indser jeg, at jeg absolut ikke har nogen kontrol over situationen, og at det eneste, der er tilbage for mig at gøre, er at spænde sikkerhedsbæltet, læne mig tilbage og bare vente, indtil stormen passerer. Det er en befriende, men skræmmende følelse. Så begynder det.

Jeg føler konstant en forfærdelig fysisk smerte i mit hjerte. Ecaterina kommer mig til hjælp, og da hun lægger sin hånd på mit hjerte, ser jeg pludselig en dyb, mørk, klippefyldt afgrund. Jeg indser hurtigt, at det er mit hjerte. Jeg vil undersøge det nærmere, men får straks beskeden indefra, at jeg endnu ikke er klar. I det øjeblik føler jeg mig dog som ét med mit hjerte. Jeg føler så meget smerte. Faktisk føler jeg al den smerte, jeg nogensinde har følt i mit liv på én gang, og derfor begynder jeg at græde. Jeg er dog ikke spor trist. For første gang i mit liv føler jeg mig så “set” og bekræftet. Jeg føler, at ingen nogensinde skal føle den smerte, jeg føler. Så indser jeg, hvor stærk og smuk jeg er, og hvor meget respekt jeg fortjener for at have udholdt de hårde tider. Jeg føler min mors smerte, men beslutter at sætte mig selv først og tillade mig at undersøge mine følelser for, hvad de er, uden at prøve at finde undskyldninger for min mor, far eller bedstemor og dermed diskreditere min egen oplevelse ved at lade dem optage plads, der er tiltænkt mig.

Herefter bliver ceremonien en oplevelse af at give slip, hvilket føles overraskende let. Efterhånden som tiden går, begynder jeg at høre de andre omkring mig, da de vender tilbage fra deres rejser. På det tidspunkt er jeg stadig meget i processen, og det at komme tilbage virker som en meget fjern fremtid. Tiden fortsætter med at gå, og jeg befinder mig i en situation, som jeg aldrig havde forberedt mig på: Jeg er den sidste deltager, der stadig rejser – og lad mig sige, at jeg stadig rejser meget. At være den sidste “på den anden side” bringer mig i paniktilstand, og jeg føler, at jeg er fanget i denne Anden Verden uden en vej tilbage til virkeligheden. Jeg husker, at jeg lytter til de andre, der taler sammen, og tænker, at jeg aldrig vil kunne tale med et andet menneske igen. Selvfølgelig er jeg ikke kun i stand til det, men gør netop det. Selvom jeg altid har følt mig utilpas ved at være tæt på andre kvinder, føler jeg hurtigt en forbindelse til Ecaterina, og midt i mine kampe beder jeg specifikt om hende. Hun bliver hos mig i hvad der føles som en evighed, og jeg bliver ved med at spørge hende om mine chancer for nogensinde at vende tilbage til normalitet.

Mens jeg kæmper med mit eget perfekt-fabrikerede personlige helvede, og forsøger at flygte tilbage til virkeligheden, rammer en erkendelse mig pludselig: Jeg har været alene, siden før jeg blev født, og min eneste chance for at overleve var at blive min egen trøster, hvilket ultimativt betød, at jeg altid skulle være i kontrol over situationen. Jeg forstår, at dette er en mestringsstrategi, der holdt mig i live, men en der langsomt dræbte mig, efterhånden som årene er gået. Jeg blev min egen største fjende, den eneste person, der kunne gøre mig skør. Det næste, jeg husker, er at se tarme foran mig med et glødende rødt område. “Det er det,” tænker jeg, vejen ud er vejen ind, og jeg er klar til at gå ind. Da jeg nærmer mig det røde område på tarmene, ser jeg blå årer, der kommer sammen foran mig, det flammende røde område er væk, og jeg er endelig tilbage.

Interessant nok blev jeg diagnosticeret med inflam-matorisk tarmsygdom i 2012, som blev identificeret som Crohns sygdom i 2017. Jeg har altid haft pro-blemer med min mave og blev allerede diagnosticeret med mavesår i 2007. I 2013 var min sygdom så alvorlig, at min læge fortalte mig, at jeg ikke skulle planlægge for langt frem i tiden og måske ikke bruge for meget tid på at planlægge mine universitetsår. Jeg begyndte behandling for Crohns sygdom i 2017 og har gennemgået fire runder med steroidbehandlinger, forskellige biologiske injektioner og immunsuppressiva ved udgangen af 2022, ingen af dem virkede.

For patienter med Crohns sygdom måles sygdommens alvorlighed normalt ud fra Calprotectin-værdien, der indikerer inflammationsniveauet. Det normale område for denne værdi er under 50, og i fem år varierede mine resultater mellem 1500-2000 uden større forbedringer. Grunden til, at jeg skriver alt dette ned, er fordi, efter min første ceremoni i The Magic Garden, faldt denne værdi til 500. Det var et mirakel.

Jacob, Ecaterina og folkene fra The Magic Garden viste mig, at der er en helt anden måde at se på Livet, en der er fyldt med medfølelse, kærlighed og forståelse, og mens min første oplevelse rystede mig i min grundvold, og jeg straks sagde, at jeg aldrig ville gøre det igen, var jeg to måneder senere på mit andet retreat.

Spol frem til i dag (Maj 2024), har jeg deltaget i fem retreats i alt og tror, at de ændringer, de har bragt mig, er ret markante. Jeg er stadig bange for mit liv før hver retreat, men i modsætning til det første retreat, hvor jeg følte, at selv hvis jeg dør, ville det ikke være værre end at fortsætte med at leve et ulykkeligt liv, føler jeg nu, at jeg har så meget godt i mit liv, så meget at leve for, og at jeg virkelig ikke ønsker at dø nu. The Magic Garden giver mig en ny chance i livet. I de sidste ti år har jeg set på mit liv fuld af fortrydelse, tænkt på alle de ting, jeg kunne have været, hvis jeg havde haft en anden barndom og forældre. Efter mit andet retreat forstår jeg, at mens det at stille sådanne spørgsmål er helt normalt og på en måde en vigtig del af en sorgproces, behøver vi faktisk ikke lede efter svar på disse spørgsmål. Dette skyldes, at det faktisk aldrig er for sent at ændre dit liv. Jeg forstår, at fortiden er bag mig, og selvom det vil kræve meget arbejde at blive virkelig “genfødt”, kan det lade sig gøre, og jeg kan blive den person, som det altid har været meningen at jeg skal være.

Medicinens kraft er meget stærk, og den vil tage dig ved hånden og vise dig, hvad du har brug for at se, på en meget blid, omsorgsfuld og kærlig måde. Selve oplevelsen har aldrig været sjov for mig, tværtimod er jeg blevet ført ind i mit personlige Helvede næsten hver eneste gang, jeg deltog i en ceremoni. Dog kommer det med stor belønning at tage mod til at møde dine dæmoner, og med hver ceremoni bliver jeg uden tvivl mere og mere “mig selv”. Det betyder ikke, at jeg ikke er ked af det, når jeg tænker på min barndom, men jeg forstår nu, at uanset hvad der skete, behøver det ikke at påvirke min nutid eller fremtid.

Udover medicinens kraft, er kraften i The Magic Garden, Jacobs opmærksomhed på deltagerne, hans visdom, respekt og omsorg; Ecaterinas kærlige, moderlige tilstedeværelse, der altid har givet mig tryghed og støttet mig gennem de sværeste tider; kombineret med den mest fantastiske musik, de laver sammen; og ikke mindst hjælperne og hele fællesskabet i The Magic Garden – alt dette er utroligt stærkt healende. Faktisk tror jeg, at det, de har skabt med intentionen om at hjælpe andre og til sidst helbrede verden, er stærkere end selve medicinen – men det er ikke for at undervurdere dens kraft, men for at udtrykke kraften i menneskene og musikken i The Magic Garden.

Mange mennesker, inklusive mig selv, modtog aldrig kærlighed fra deres forældre, i det mindste ikke på den “rigtige måde”, i den forstand at selvfølgelig, når du virkelig elsker nogen, elsker du dem på en måde, der er god for dem, så de kan være deres autentiske selv og føle sig trygge, ubetinget. Mine egne forældre havde altid betingelser, og jeg følte mig meget ofte som en byrde for dem, selv ved blot at have simple behov som at skulle på toilettet på et tidspunkt, hvor de var optaget af noget andet, eller hoste om natten, når de sov, så jeg undertrykte alt og forsøgte at være usynlig i årevis.

Min terapeut har altid fortalt mig, at jeg lever mit liv som en, der rejser i en bus uden billet, selvom jeg har den samme billet som alle andre. Vi har alle ret til at leve, tage plads og nyde det liv, Universet giver os. En anden vigtig læring var, at ikke kun elsker Universet mig – ellers ville jeg ikke være her – men det, Universet, kan også være min gode mor, far, bedstemor og hjælpe med at hele de dybeste sår. Universet skaber vidundere for os hver eneste dag, og det er kun op til os at se Livet for, hvad det virkelig er og få det bedste ud af det.

I juni 2023, i en af integrationssessionerne, siger Jacob noget i retning af: “Ingen kan bevise, at Livet ikke er en drøm, så hvad vil du drømme?”. Selv i dag føler jeg, at det er en meget stærk måde at se på Livet, og mens jeg dengang tænkte for mig selv, at jeg ville ønske, jeg kunne leve min drøm, føler jeg mig nu meget tættere på at kunne gøre det, ved at tage beslutninger, der føles rigtige for mig og stole på, at Universet vil være der for at gribe mig, hvis jeg skulle falde.

Det er svært at udtrykke min taknemmelighed og kærlighed til Jacob, Ecaterina og teamet fra The Magic Garden, og mine venner spøger ofte med, at jeg er blevet en “ambassadør” for stedet, ved at tale for dem ved enhver lejlighed, jeg får. Jeg tror simpelthen ikke, at jeg kunne have gjort det arbejde, jeg har gjort, uden dem, og jeg takker virkelig mit liv for dem. Jeg kan endelig nyde Nuet, uden at være fanget i fortiden eller fremtiden, og ikke lade mig fortabe i nogen påtrængende tanker, der måtte dukke op. Jeg har stadig lang vej igen og meget arbejde foran mig, men ved at vide, at jeg har min Magic Garden-familie, som vil være der for at støtte mig gennem de sværeste oplevelser, er jeg ikke i tvivl om, at jeg er på den rette vej. Hvis jeg kunne sende alle til The Magic Garden og få dem til at lytte til deres helbredende musik, ville jeg gøre det.

For at runde af, vil jeg dele en oplevelse fra en af mine nylige ceremonier, hvor jeg så et billede af Alexanderplatz i Berlin. Det er perronen for regionaltoget. Før jeg får en chance for at undersøge det, bliver det til et mærkeligt 2D-maleri, og det næste øjeblik er det et billede på nogens stuevæg. Jeg undrer mig over, hvem der bor der, og om det overhovedet er relevant. Det næste, jeg ved, er, at billedet på væggen er væk sammen med stuen, de er blot en lille del af et meget større billede, og med meget større mener jeg uendeligt større. Faktisk virker det hele pludselig irrelevant. Så indser jeg, at hvert øjeblik dør, så snart det næste øjeblik ankommer, og at virkeligheden på den måde, vi oplever den, er ikke-eksisterende. Så tænker jeg for mig selv: Hvis virkeligheden ikke eksisterer, så kan en grund til at leve et ulykkeligt liv heller ikke eksistere.

Allerede efter den anden ceremoni falder Elizas tal mirakuløst til 91. Tre dage efter ceremonierne har vi altid en integrationsaften for at sikre os, at alle rejsende er landet godt. Ofte har en eller flere deltagere behov for opfølgende integrations-arbejde. På en af disse aftener arbejder jeg med Eliza og hendes barndom. En effektiv måde at heale en traumatisk barndom med uopfyldte mor og far behov, er at hjælpe den rejsende med at “tune” sig ind på den “Kosmiske Mor og Far”. Universet indeholder alle arketyper, og i det Kosmiske Ocean er den Kosmiske Mor og Far til enhver tid tilstedeværende og klar til at give omsorg, støtte og kærlighed.

Ved hjælp af “Aktiv Imagination”, positive selvbekræftigelser, visualisering og opfølgende oplevelsesorienterede psykoterapi-sessioner er det muligt at “genskabe en positiv barndom”, således at den rejsende genvinder sin tabte barndom og dermed genopretter tilliden til Universet. Efter at have gennemarbejdet de forskellige følelser og erindringer, der var ladning på, og sessionen er i en fremskreden fase, spørger jeg om hun er med på en “leg”/et eksperiment. Hun svarer: “ja”, og jeg beder hende visualisere, hvordan hun gerne vil have haft sin barndom. Jeg beder hende fortælle, som om det foregår her og nu, hvordan hendes mor og far tager sig af hende, og hvordan hun føler sig næret og støttet som lille barn. Efter at have genfortalt dette scenarie flere gange, stråler hun mere og mere. Jeg beder hende om at male hele dette scenarie, når hun kommer hjem og hænge det op på sin væg for at konsolidere den nye tilstand af at være et Kosmisk Barn, næret og støttet af Universets Kosmiske Mor og Far.

Hvis Elizas historie vækker noget i dig — hvis du mærker et kald til at heale, vække noget i dig selv eller genfinde din kreative essens — inviterer vi dig kærligt til at udforske vores retreats i The Magic Garden.

Hvert retreat skaber et helligt rum for selvforståelse, følelsesmæssig forløsning og personlig vækst, støttet af plantemedicin, intuitiv live-musik og et kærligt fællesskab.

Til dig, der ønsker at være med på afstand, giver vores Online Tempel – The Magic Garden Tribe dig adgang til vores koncerter og ceremonier, som streames live, så du kan rejse sammen med os uanset hvor i verden du er.

Vi glæder os til at møde dig og støtte dig på din rejse.